Tu as sans doute un programme bien rempli pour booster ta santé, tu sélectionnes tes aliments, tu supprimes le gras et les sucreries, tu dévores des kilomètres pour affiner ta silhouette… Les privations sont nombreuses, mais c’est pour la bonne cause, tu gardes donc la pêche. Toutefois, tes aspirations viennent d’être réduites à néant, car finalement pour avoir une santé de fer, il faut seulement respirer des pets.

Ton quotidien est aussi triste que ce morceau de laitue toute mollasse

Si auparavant, tu avais tendance à mettre de côté ta santé, tu suis désormais à la lettre tous les commandements des magazines spécialisés. Tu as supprimé l’alcool, le tabac, les aliments sucrés, les matières grasses, les boissons comme les sodas, tu as oublié les bonbons, la charcuterie et les pâtisseries ainsi que les viennoiseries, je me demande même si tu as encore conservé les parties de jambes en l’air. En réalité, tu t’es transformé en lapin et tu manges uniquement de l’herbe avec éventuellement quelques carottes. Tu pratiques bien sûr une activité physique pour dépenser un maximum de calories même si ton apport est tellement faible au cours de la journée, tu préfères perdre tes os puisque le monsieur a dit de courir.

Le pet, ton nouvel allié santé

Au restaurant, tu ne suis jamais tes amis, car la pizza, c’est mal au même titre que les apéritifs, les gâteaux. Tu es donc au régime eau gazeuse et salade. Tes potes ont un regard compatissant à la limite de « oui tu fais pitié », ils hésitent même à t’inviter à nouveau. Tu vas pouvoir retrouver goût à la vie, te plonger dans les sucreries, découvrir les parts de Forêt-Noire, dévorer du saucisson et savourer tous les vins de la planète, car les scientifiques ont fait la découverte ultime. Tu penses sans doute que, dans leur laboratoire, ils sont en quête d’une solution pour sauver le monde, éradiquer les maladies, tenter de trouver un remède contre le Sida ou aider les prochaines générations à ne pas mourir de famine et de la pollution. En réalité, avec leur blouse blanche et leur petit stylo de premier de la classe, il examine les effets des gaz intestinaux à savoir les pets.

Les hommes ont cette stupidité, celle de jouer à qui fera le pet le plus incroyable. Des adolescents tentent d’utiliser un briquet pour savoir si une flamme peut apparaître, les femmes multiplient les kilomètres pour se cacher de peur de perdre leur féminité. N’aie désormais plus honte de péter devant tous tes amis puisqu’ils pourraient tous te remercier. Ces mêmes scientifiques de l’Université d’Exeter en Grande Bretagne ont découvert que les flatulences avaient un impact positif sur la santé. À ce stade, tu hésites entre rire, pleurer ou être bouche bée.

Respire les pets pour combattre l’arthrite

Je tente de t’expliquer cette découverte, tu pourras ensuite évacuer tous les gaz intestinaux que tu as pu emmagasiner au cours de la journée. L’auteur de l’étude, Mark Wood a constaté que le sulfure d’hydrogène contenu dans les pets a un intérêt certain contre la démence, l’arthrite alors qu’il préserverait les mitochondries. En un mot, respire les flatulences de tes potes, tu seras en meilleure santé.

Il est naturellement produit par le corps et pourrait en fait être un héros de la santé avec des implications significatives pour des thérapies futures pour toute une variété de maladie.

Finalement, je pensais que l’on avait touché le fond avec l’autocollant pour le pénis, mais en réalité, l’humain a encore de la marge, il peut vraiment te surprendre. Certes, ces travaux méritent une véritable confirmation alors je te propose de ne rien changer à tes habitudes. Garde tes pets, personne ne veut les sentir !